Nici ateii nu mai au credință!

Sub egida, “ateii lor sunt mai receptivi ca ateii nostri” iar ne-a parasutat Marius c-o noua emisiune. Cam abstracta tema dar destul de interesant subiectul. Acum n-am inteles de ce s-a entuziasmat el de CV-ul fratelui Luchian si nici de ce fratele Luchian s-a dedicat scrisului dar poate ca vom fi lamuriti intr-o emisiune viitoare. Pe fratele Luchian il cunosc de pe vremea cand cocheta cu biserica adventista. Ce mai vremuri, ce mai bucium(an)! Insa niciodata n-am inteles de ce un tip luminat ca fratele Luchian avea nevoie de lumina de la fratele Lucian dar asta nu-i problema noastra. In schimb ma bucur sa-l revad dupa 20 de mii de leghe sub Atlantic.

Dar sa trecem la treaba, ca nu de-asta am deschis eu Windows-ul asta 95 inca de azi dimineata. M-asteptam ca dupa atata timp petrecut in America si cu master in teologie sistematica fratele Luchian sa nu fie atat de captivat de argumentele medievale despre existenta lui Dumnezeu. Stau si ma-ntreb cam ce fel de atei cresc prin gradina lui Luchian de se resemneaza ei atat de lesne dupa cele trei argumente care sunt doar doua adica asta de genul ca Dumnezeu trebuie cumva sa existe pentru ca n-are ‘ncotro…

Continuă lectura

Anunțuri

Pătratul lui Gamaliel

„In ce ma priveste insa,  fiindca cunosc putin “patratul rational” a lui Ionica, atunci cand citesc textul din FA cap.5, stau si ma minunez de-un lucru: de unde sa fi stiut Gamaliel de patratul lui Ionica pe vremea aceea?” – Arius 56

Foarte simplu: Adevarat, adevarat va spun ca-nainte de Gamaliel, Ionica a fost! Si la picioarele lui Gamaliel n-a stat Pavel ci Arie. Se poate vedea de la o posta, pentru ca miroase a logica gamalieliana.

Ma amuza toti pufanii care-si tot dau cu stangu-n dreptu’ pe stadionul asta tulburandu-l pe Gamaliel ca Saul pe Samuel… Colegul de arme Sertorius le-a explicat demult si in felurite moduri despre ce este vorba in propozitia logica dar se pare ca n-au pavilioane corespunzatoare si nici ochelari pe masura. In locul lui Sertorius nici nu m-as obosi sa raspund onopatopeelor.

Daca Gamaliel stia ce cinste ii va rezerva istoria, sa-l faca ucenicul lui Ionica, cred ca-si infiinta propria lui biserica de silogisti de ziua a saptea de rit tetragon. Gamaliel n-a facut altceva decat sa foloseasca o metoda foarte alunecoasa numita petitio principii (arie, dute la dictionar ca pentru tine e mai greu) care nu este altceva decat o forma de logica falacioasa. Sa-l citam pe fratele Gamaliel: “daca incercarea aceasta este de la oameni se va nimici”. Adica tot ce este omenesc nu poate dura ci doar ce e de origine divina. Foarte smecher unchiu’ Gamaliel. Intrebare: islamul este de la oameni sau de la Dumnezeu? Sau trebuie sa facem o profetie despre prabusirea finala a islamului ca sa-i dam dreptate lui Gamaliel. Asta-i problema cu literalistii arieni sau trinitarieni de ziua a saptea. Mai au putin si spun ca Gamaliel a vorbit prin inspiratie, sau ca-n anul ala el era de fapt mare preot ca sa poata prooroci sau in cel mai fericit caz c-a avut onoarea sa stea la picioarele lui Ionica. Doamne apara-ne si pazeste-ne pre noi pacatosii!

PS: No ofence pentru domnul Ionica ci doar pentru modul in care ucenicul dumnealui intelege sa-i promoveze ideile maestrului fara sa aiba simtul ridicolului. Daca intr-adevar domnul arie intelegea ceva din patratul cu pricina s-ar fi dus la culcare pe baza principiului foarte de bun simt care spune ce trebuie sa faci atunci cand cel putin 2 sau 3 iti sugereaza ca esti matol!

Înger, îngerașii mei

Mi-a placut tare mult emisiunea asta cu cei trei soli ingeresti. Cel mai simpatic a fost ingerul din mijloc care-a si reusit sa-l scoata din aripioare pe ingerul din dreapta, ál mai inalt si mai american sub privirile ingaduitoare si serafice ale ingerului din campusul mexican. E clar ca n-aveau paradigma comuna. D-aia si zburau care-ncotro. Dar cel mai tare se agita ál din mijloc, care l-a si trimis angelic in lumea a treia pe cel mai-nalt dintre ei. Asta mi-a placut la maxim. Pai cand a auzit uciga-l crucea ca se fac ore de rugaciuni pe avion, tren sau vapor, organizate de ucenicii lui pentru salvarea lumii de sub dominatia crestina, oare nu si-a scuipat de trei ori in san si si-a zis, “vade retro satana”? E clar ca nici el nu s-astepta la un asemenea zel. Mai ales ca exemplul a si fost imediat folosit de dusmanii sai predicatorii, ca sa-i motiveze pe adormitii de ziua a saptea la rugaciune foc continuu.

In ciuda unor comentarii foarte competente si complet aeriene, facute de unii care s-au repezit sa traga pisica de coada, eu cred ca ingerul din mijloc, ál mai repezit si pasional, are si repere mai bune de zbor, mai ales ca la altitudinea lui n-are probleme cu oxigenul… In schimb, ingerul american de extrema dreapta, se simte bine-n lumea-treia, unde este cald si bine, ca berzele si cocorii, atunci cand iarna nu-i ca vara si unde nu-i in pericol sa-l doboare vreun nauc cu intrebari delicate si tintite in penajul de ziua a saptea. Cat despre cel mexican, ca sa zic, arata bine, ca un actor din telenovela “Carita de ángel” si este chiar odihnitor sa stai de vorba cu el. Cred c-asa mi-l imaginez eu pe ingerul meu pazitor.

Care este viitorul adventismului? Foarte previzibil si deja l-am vazut in avanpremiera in emisiunea cu pricina. Cei trei ingeri zboara fiecare cum poate, in functie de penaj si anvergura, incercand disperati sa transmita o solie care-i baga-n sperieti pe cei din lumea-treia, si-n dispret pe cei din lumea dintai. A mai ramas doar lumea a doua, cea mai buna dintre lumile posibile. Poate ca de-acolo se vor lansa alti trei, cei mai viteji si mai drepti dintre ingeri. Pentru ca-n Apocalips 14 sunt sase ingeri desi noua ne place sa vedem doar trei. Poate d-aia cei din urma vor fi cei dintai. Eventual, din lumea-ntai…

Ocolul Pământului în 80 de Sabate

Ce se mai complica baietii astia cu lumini si umbre. De exemplu, baiatul din Timisoara nu poate sa tina sabatul din cauza fratilor din Chicago, care la ora cand el tine sabatul in Timisoara 2 sau 1 ei sa lupta cu traficul pe Michigan Avenue, si se mai opresc in drum si pe la Wall Mart sau K-Mart, deci cumpara si vand, si asta fara sa aiba semnul fiarei… Deci pana la urma chiar se poate.

Pai nu-i asta o veste buna, ca daca se da decretul duminical il pot fenta pe Papa B16, ca daca la el la Vatican e duminica, la mine-n California, de exemplu, e sabat, deci eu tin cu ajutorul legii duminicale chiar sabatul? Noroc cu baietii astia care-au descoperit ca pamantu-i rotund iar spatiul relativ, ca-n sfarsit ma pot si eu relaxa-n sabat, ca eram asa de obosit cand trebuia sa-l tin intr-un singur loc. Acum daca il pot tine peste tot, nu-i asta o binecuvantare? De exemplu daca-l tin in spirit la Honolulu, desi fizic poate ca sunt la Peretu, oare nu este minunat lucrul acesta? Si uite asa avem un sabat permanent si nici nu mai trebuie sa muncim, pentru ca s-ar putea sa calc sabatul la Madrid, daca eu muncesc in Malibu, pe plaja, la adunat scoici.

Asa ca pentru mine asta este o eliberare de sub robia sabatului iar de acum incolo am sa-mi spal masina-n fata casei pentru ca in alt parte este vineri sau dumninica, deci nu pacatuiesc pentru ca timpu-i relativ, pamantu-i rotund, spatiu-i infinit iar baiatul din Timisoara-i genial! Bravo Al, esti persipace ca ocolul pamantului in 80 de sabate! Eu zic sa ma tragi cateva ture prin jurul pamantului, dar in sens invers, ca sa vezi ce iese. Exact ca Superman cand s-a suparat ca i-a murit gagica si s-a invirtit ametitor in jurul pamantului pana a dat timpul inapoi si fata a inviat, ma rog, s-a trezit cu cateva secunde inainte ca sa moara. Eu zici sa te invarti si tu la fel si poate ajungem inapoi la geneza, iar daca te straduiesti mai tare poate reusesti sa ajungem exact inainte de cadere, deci in sabatul ala permanent, fara pacat si probleme si atunci ne-am scos, o sa stim exact cum trebuie si cand trebuie tinut sabatul.

Concluzia: fratilor, incercati sa tineti sabatele din alte tari ca pe-alea din tara voastra le tin fratii din alte tari. Adica ceva de genul, daca voiti ca altii sa va pazasca sabatele, paziti-le voi lor!

Sabat vesnic!

Raționalismul radical al lui Phaseolus vulgaris

In privinta eminsiunii n-am ce comenta. In schimb grigorie a ramas placut surprins de manierele columbofile ale lui Marius. Nu Stanescu ci baiatul comentator (Marius Dove) cu nume de deodorant. Baiatul caruia tocmai i-a iesit porumbelul din joben…

Carevasazica, baiatul cu antiperspirant, vexat de atata fasole si cuprins de-un acces de inocenta filologie, stabileste nitam-nisam ca fasolea-i rationalista… Poate-a vrut sa spuna rationalizata si nu i-a iesit din prima. Dar ca sa nu-l suspectam de second-thought mai bine ramanem la expresia pura si nealterata asa cum a iesit ea regurgitata din ciocul porumbelului parfumat.

De obicei imi repugna sa tin cursuri de gastronomie dar cum s-a pus in discutie rationalismul lui phaseolus vulgaris ma simt obligat sa fac niste rectificari de natura strict lumeasca. Fasolea este incadrata in categoria alimentelor puternice, explozive. Deci nu este rationalista cum gresit s-a afirmat ci instinctuala. Ceea ce-nseamna ca nu poate fi consumata de oricine, ci doar de cei care au stomacul obisnuit cu hrana tare. Se stie ca fasolea are un caracter foarte nutritiv, energetic, reconstituent si este un bun reparator al sistemului nervos. Deci pe unii ii stimuleaza la creier dar pe altii ii vorbeste pe la spate… adica este generatoare de pirturi. Dar cum nu este political correct to say pirt, desi asa apare-n DEX, deci nu este considerata ca vulgaritate, totusi pentru a preveni vreun infarct miocardic sau accident vascular, noi vom folosi definitia mai eleganta, plata si stiintifica de flatulenta. Ce este flatulenta? O acumulare excesiva de gaze-n stomac care buimacite de atata presiune si speriate de o inevitabila implozie se strecoara sfios-melodios sau vulgar-zgomotos prin singurul orificiu disponibil, producand dezastrul olfactiv sau/si auditiv. De aceea fasolea nu este recomandata fratilor mai slabi in credinta, datorita victimelor colaterale pe care le poate produce. Chiar si sora White spunea ca cei cu stomacul in pioneze ar trebui s-o lase mai moale… cu fasolea…

Prin urmare, in calitate de nutritionist on line le recomand celor care s-au saturat de fasole sa consume grisulet cu laptic. Este pasat, nevinovat si usor de ingurgitat. Mai mult, iti provoaca si-o senzatie placuta de toropeala si somn balcanic. Eventual se poate asocia si cu un lullaby, ca fond muzical pentru adormit copiii cuminti, iar daca-n background se mai aude si vocea calda a mamei atunci efectul este garantat.

Noapte buna copii!

Mike Mulligan și excavatorul de ziua a șaptea

Mie-mi pare rau de fratele pastor Mike Mulligan care si-a dat singurel cu excavatorul peste aratator. Desi nu recunoaste-n ruptu’ capului ca sora MaryAnne e cam ruginita si anacronica in multe privinte, totusi el o apara cu toata osardia lui de infrastructurist de ziua a saptea si inca mai crede c-o sa termine lucrarea in timpul profetic alocat. Vezi asta-nseamna loialitate si credinciosie.

Ceea ce nu-nteleg eu la fratele cu excavatoru’ este ca pastoria lui e actvia undeva pe alte meleguri, unele mai occidentale ca altele. Daca-si scria poemele de pe malul curbat al Dambovitei nu mi se parea nici ca limba-i de lemn si nici ca tastatura-i fara diacritice. Dar cum el marturiseste cu mana pe tricolor ca face parte dintr-o alta diviziune, una Euro-Africa free atunci incep sa am dileme existentialiste. Inseamna ca treaba e la fel de global warming nu doar la Berna dar si-n toate habitaturile diviziunilor de pe harta vietuitoarelor de ziua a saptea. Pai si eu cand spuneam ca banul e ochiul al’ verde si sticlos al lui uciga-l toaca, nu ma credea nimeni.

Eu n-am nimic cu Mike Mulligan; el isi apara saracia si nevoile si neamul. E de-nteles si nu-s atat de acid si suparat ca floarea de colt sau ca leonidas din 300. Chiar ma simt mandru ca-s roman, ca-n afara de productia minima la export, Hagi, Nadia si Ceausescu, am reusit sa teleportam si ceva mai nou in cealalta diviziune: The Story of Mike Mulligan and His Steam Shovel. Adica, virgula, cum sa-ti sapi singurel groapa fara excavator. Cine citeste (si alte carti in afara de testimonies) sa inteleaga!

PS: pentru iubitorii de literatura CF (child fiction (sic!) le recomad urmatorul link cu parabola lui Mike Mulligan. Asa doar de fun. Sau de fund-raising…

http://www.infrastructurist.com/2009/03/03/lessons-from-mike-mulligans-big-dig/

Goana după zecime

Unchiul grigorie era atent la emisiunea cu decadele si habar n-avea ce comentarii financiare se pravaleau peste forumul de-aici. E nasol daca s-a ajuns sa se comenteaze chiar si-n lipsa emisiunii… Inseamna ca oamenii sunt inciudati si impilati din cauza averii fenomenale pe care biserica a reusit fenomenologic s-o aduca la ea in visterie. Vezi de ce nu-i bun sistemul zecimii? Ca incurajeaza lenea, trantorismul, apatia, barfa si monarhia in biserica. Daca serviciile crestine adventiste de ziua a saptea ar fi fost moca, free si fara TVA, cine se mai supara acum? Poate doar maica Tereza…

Lasand soda caustica la o parte, le-as aminti in treacat stimatilor comentatori ca unii din ei bat campii cu gratie ca viespile la arat. Cu cateva exceptii, majoritatea broscutelor oracaitoare a fost cu mintea la musculite in timp ce majoritatea platitorilor de zecime doreste sa fie lasata in plata ei si a zecimilor ei. Ce n-au inteles distinsii oracaitori este ca cei mai multi fratiori dau zecime doar ca sa fie lasati in pace. Asta e pretul pentru relaxarea din ziua a saptea. Daca n-ar da zecime, atunci n-ar mai avea pastori si inevitabil ar trebui sa-si poarte singuri de grija, sa se resposabilizeze. Asa ca ce striga broscutele verzisoare cu buze rosioare este aiureala gen ariel (detergentul, nu colegul cu nume de mica sirena…), menita sa spele bine capul pe interior ca sa straluceasca chelia a aura divina! Cei mai multi vor si le place sa plateasca zecimea, pentru ca au nevoie de pastori, pentru ca vor sa doarma si sa nu-i derajeze nimeni cu baladele mantuirii. Si daca n-ar mai exista pastori unii membrii tot ar da zecime. Asa din virtutea inertiei sau a-mparatiei! Zecimea este biletul spre cer iar pastorul este nasul. Ce satisfactie mai ai daca atunci cand ti-ai cumparat si tu bilet nu te-a controlat nimeni?

Asa ca vorba fratelui trezorier Solomon, totul este desartaciune si goana dupa zecime.