Edens Got Talent

Ori n-a vrut Marius să-i pună întrebări domnului geolog, ori domnul geolog n-a răspuns la întrebări ca să nu cadă domnul predicator de la credință, dar cert e că emisiunea a avut o dinamică lentă și predictibilă exact ca evoluționismul teist. Adică s-au rugat frații la începutul emisiunii dar după aceea au evoluat singuri și liberi la paralele și sol, ca niște gimnaste timide și nesigure pe metode…

Lăsându-l pe cațavencu la o parte, mi-e simpatic atât domnul geolog cât și domnul predicator, mai ales că pe ambii îi cunosc de pe vremea când ne sedimendam reciproc prin stratul ăla de la Arlus, deci vechi de 473,040,000 de secunde… Așa că încă 3,600 cât a durat emisiunea nici nu se mai pun la socoteală. Însă la socoteală se pune altceva și anume apariția unor specii noi, neidentificate până acum în regnul religios, specii pe care cei doi invitați le-au descoperit ad hoc fără nicio măsuratoare prealabilă, cu sau fără calciu, apă și minereu de fier, adică doar cu o carbogazoasă…

Trec peste faptul că Ellen White, dacă ne mai onora cu prezența, putea fi orice, inclusiv alien sau non-denomination și mă leg doar de definiția evoluționismului teist așa cum a fost eructată-n substraturile emisiunii. Evoluționismul teist crede sută la sută-n evoluția speciilor cu singura diferență că-n loc de accidentul primordial sau misterul vieții, s-a ‘ntâmplat să treacă Dumnezeu pe acolo și să le zică celulitelor de bază, pe care tot El le crease, “hai creșteti și înmulțiți-vă”! Iar ele, ascultătoarele, s-au apucat frumos de treabă, s-au luptat, s-au devorat, și-au crescut și-au evoluat până când s-au transformers în fratele Adam și sora Eva. Cum i-a văzut Dumnezeu cât de frumoși și deștepți evoluaseră ei, i-a luat la teste și examene și după ce-au căzut cu brio la primul buzz de la Edens Got Talent cu nenea diavolul pe post de Simon Cowell, i-a mai blestemat puțin și le-a dat din nou drumul să evolueze. Asta ar fi o variantă. Cealaltă variantă este că Dumnezeu nici n-a trecut vreodată prin zonă de când cu chestia primordială, deci nu i-a văzut la față pe Adam & Eve, deci nema păcat sau cădere ci doar evoluție raw, naturală și organică 100% în splendoare-n iarbă… Nici acum nu intervine că n-are de ce, ci ne lasă-n mama evoluției noastre iar la sfârșit probabil c-o luam iară de la capăt până-i reușește Lui mai bine experimentul. Adică să creeze din evoluție-n evoluție, în perioade din ce în ce mai scurte, până ajunge la recordul de creație instant. Dar după cum se mișcă lucrurile acum, cred că asta se va întâmpla în umătoarele milioanele de miliarde de eoni…

În concluzie, deși evoluționiștii teiști se bat cu pumnul cimpanzeului în piept și cu Biblia teologului în cap, ei sunt în cel mai fericit caz niște deiști de toată frumusețea. Adică cred și-n Noul Pământ dar și-n Planeta Maimuțelor. Așa că evoluționismul teist este o caricatură, atât științifică, pardon, cât și teologică și de aceea râde și fratele prezbiter Dawkins de el cu genele și memele până la urechi spunând că asta-i o ‘ncercare ridicolă de a-L introduce clandestin pe Dumnezeu pe ușa din spate a istoriei. Mamă ce nasol sună!

PS: datorită unor probleme tehnice se pare că săptămâna asta trecem pe regim. Da’ pentru ca grigorie să nu intre și el în șomaj tehnic de aceea a fost nevoit să vă servească niște conserve…

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s