Vuvuzela de Ziua a Șaptea

Bogdaproste Mariuse că m-ai scos din foame! Păi cu ultimele emisiuni despre Zeus și Socrate era să ies la pensie prematur din lipsa obiectului muncii. În sfârșit am și eu ce comenta pe marginea reclamei de la Coca Cola și-a manualului anti-darwinistului începător de la Berlinski Press! Deci emisiunea a fost foarte dinamică, chiar explozivă pe alocuri, grație carbo-gazoasei pe care domnu’ predicator de la Coca Cola Company a agitat-o pasional de-a lungul celor 63 de minute, fără prelungiri.

Fiind vexat de câtă idioțenie rurală există-n lumea post-cambriană și de rolul nefast al filozofiei pe nedrept numite astfel, domnul predicator și-a făcut mea culpa și-a recunoscut senin că omul nu vine din maimuță ci maimuța vine din om așa cum detractorii domniei au reușit admirabil să demonstreze! Dar nici domnul predicator nu-i prea sigur dacă la început a fost Adam și Eva sau Ardi și Lucy! Dar chestia cu Coca Cola mi-a plăcut la nebunie. E clar că domnul inginer în carbo-gazoase lucrează acolo, iar asta pentru că sediul se află chiar în Atlanta. Și tot în Atlanta, ca printr-o întamplare cu totul întâmplătoare se va desfășura și congresul cincinal al General Conference of Seventh Day Coca Cola Church. Deci primul simbol l-am indentificat: Coca Cola = Biserica. Al doilea-i mai greu: ce reprezintă-n profeția biblică Pepsi Cola? Aparent the same Maria with another pălăria dar nu-i chiar la fel. E concurența vere! Și cine-o concurează pe sora Coca Cola de Ziua a Șaptea? Eh, aici vă las boieri dumneavoastră să descoperiți cu propriul lob pane care-i misterul.

Acum, cei care-l acuză pe fratele predicator că nu-i onest și că joacă la doua capete sunt complet aerieni și parțial gregari. Uite demostrație ca la clasa-ntâi. Dacă te duci la McDonalds cam ce se potrivește lângă un mecfișcăn? Coca Cola. Buuun. Dar dacă te-mpiedici de-un KFC pe drum, cu ce stingi the spicy wings? Cu Pepsi, obvious. Deci? Păi doar dacă un Edi plin de tupeu s-ar duce la McDonalds ca să ceară-un Pepsi cam asta ar fi dovada de neonestitate și concurenta neloială, nu-i așa? Așa că cu Mecdonaldu’ m-am făcut Coca Cola iar cu Chei-ef-siu’ m-am făcut Pespsi, ce-i rău în asta? Deci ciocu’ mic bărzăuni tăvăliți prin ciocolată și mai respirați un pic între două bătăi de câmpi. Pardon, am vrut să zic de aripi!

Dar ca tabloul („Teiști odihnindu-se” de Camil…) să fie complet colorat nu pot să nu observ prezența sprințară și machiavelică a domnului profesor în știința pe nedrept numită astfel, și-anume matematica de ziua a șaptea. Mie-mi place de domnul Luchian și de el filozof. Iar asta pentru că filozofii în general nu consumă băuturi carbo-gazoase datorită lui NaC6H5CO2, adică mai pe românește benzoatul de sodiu, care se știe că este „asociat cu o reducere a coeficientului de inteligenţă, IQ, de aproape de 5.5 puncte” (asta de la sora Wiki citire). Și cum Edi se pare că are IQ-ul mai mare în ciuda carbo-gazoaselor pe care le consumă ‘ntr-una, atunci nu cumva Eclesiastul are dreptate când spune că totu-i deșertăciune și goană după Pepsi? Dar altceva mă impresionează la domnul profesor de limbajul alinării. Insistența cu care declară apoteotic că domnia sa n-are nevoie de argumentele șubrede ale credincioșilor chinuiți de îndoieli ca să demonteze evoluționismul ci doar de manualul anti-darwinistului începător de la Berlinski Press. Adicătelea vezi doamne, un evreu agnostic e mai tare-n vuvuzelă ca evreul cel din Nazareth?

Bine, hai că nu se pune-așa problema, dar macar domnu’ predicatoru’ recunoaște că dacă nu era domnul Isus el sigur ar fi ateu pe când domnu’ profesoru’ care nu-l bagă pe Doamne Doamne în logaritmii filozofiei e mai teist decât toți credincioșii la un loc. Tre’ să recunosc că-i misterioasă filologhia asta deoarece profesorii spun lucruri traznite fără să cadă nimeni de pe scaun. Deci chestia aia că ce-a rămas neexplicat dintr-o teorie, ar invalida teoria-n sine mi se pare atât de duioasă încât îmi vine să plâng de fericire și să m-apuc de socialismul științific… Oare domnul filozof nu simte niciun vibrato când își dă cu ciocănelul peste dește? Conform acestui argument nici teismul n-ar fi valabil deorece ceea ce nu poate explica despre Dumnezeu este suficient de zdrobitor ca să anuleze tot ceea ce pretinde că explică. Eu i-aș sugera la domnul matematician să mai bea din când în când și puțină Cola din pricina deselor sale îmbolnăviri și să caute niște argumente mai țăpănoase, altfel e vai de mama ei de filozofie, cu tot cu cine-a făcut-o. E bine totuși că mai auzim și alte perspective.

În final, colac peste pupăzoi, tre’ să spun că emisiunea mi-a placut foarte mult iar domnu’ predicatoru’ și cu domnu’ profesoru’ fac o figura frumoasă! Mai aștept emisiuni cu ei. Nu de alta dar nu mai vreau să intru-n silenzio stampa again. Hai vuvuzela!

PS: Edi, mai lasă frate zaharoasele alea că te agiți ca un Pepsi și uiți că Marius nu pune întrebări idioate de florile portocalei. Și nu-i frumos să expui moderatorul în public, răcnind din toate vuvuzelele că nu știe ce vorbește. Vezi că nu se știe niciodată când se-nvârte roata morii, țac, țac, țac. Bad Edi, bad!

Anunțuri

3 gânduri despre „Vuvuzela de Ziua a Șaptea

  1. Grigore esti foarte tare! Se pare ca merita sa fac emisiuni si doar pentru a avea ocazia sa citesc reactiile tale! Sper sa continui…

  2. Hehe, ce m-am distrat de vuvuzela ta, mi-am adus aminte de cele trei vuvuzele din Apocalipsa. Chiar am gasit logo de la Adventist Youth, cu cei trei ingeri cu vuvuzele. Cred ca prin unele biserici mai este la loc de cinste zugravit logo-ul.

    Probabil acum o sa aiba mai multa priza la public dupa campionat.

    🙂

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s