De ce n-are ursul coadă și maimuța ciungă în păr

Deci care-i problema cu Geneza?

S-au întâlnit evoluționiștii cu creaționiștii pe autostradă și nu mai știe nimeni cum se depășește? Se claxonează-n disperare și se-njură ca la ușa bisericii? Se parchează replici aiurea și se primesc amenzi on-line? Ai rămas cu parbrizul spart și cu flegme pe lunetă? Ți-au zgâriat aurolacii mașina iar soția te amenință cu dezmembrarea? Nimic mai simplu. Sună-l acum pe grigorie și vei scăpa de orice coșmar! Răspunde doar la întrebarea, de ce n-are ursul coadă și vei primi cadou instant un guler de vulpe sau o saramură de pește!

Trecând peste momentele publicitare, nu pot să nu remarc o remarcabilă confuzie care plutește în aerul viciat al contrazicerilor de tot felul și mai ales în intervenția unor pufani și bibani care vor să prindă peștele arhetipal cu mânuțele goale sau cu codița cârlionțată. După cum spunea și domnul de la Vanderbilt despre domnul din Chicago, se pare că nu prea s-a făcut multă carte pe vremea când se preda geneza la școală și doctrina la biserică, unchiul grigorie neavând privilegiul să facă ore de geneză cu fratele de la seminarul din Labirint.

Contrar trendului de pe forumurile de ziua a șaptea cu înlocuitori pe bază de năut, problema este mult mai complexă și trebuie abordată cu cinism și voie bună, altfel îți iei câmpii și te-apuci de cultivat ciuperci prin zona zoster sau podișurile erogene. Deci pe scurt, că n-am timp acum, iată cum se prezintă lucrurile cele evlavioasele. În esență există cinci abordări principale în privința armonizării revelației biblice cu istoria științifico-fantastică a lumii.

1. Fundamentalismul “biblic” – adicătelea un literalism biblic de toată frumusățea, care-l doare la bască de știință, și care crede tot, suferă tot, înghite tot și speră cam (ne)tot!

2. Creaționismul “științific” – adică vezi Doamne, noi nu suntem chiar proști degeaba, mai avem și noi câte-o diplomă în biologie la liceul de canguri din Johannesburg, ne-am mai uitat și noi cu telescopul la viruși și cu microscopul spre galaxii, deci avem dovezi cu nemiluita dar nu le putem demonstra științific!

3. Evoluționismul “teist” – aici vin băieții care chiar au diplome adevarate pe la Oxford, Cambridge sau Harvard și care nu vor sa fie luați la mișto de Dawkins și trupa lui. Și atunci ridică și ei degetele în sus a evoluție doar cu un mic și neînsemnat amendament în plus: Dumnezeu era la început și se plimba pe lângă ciorba primordială, care cam dădea-n foc, și le-a zis primelor amibe și paramecilor primari, creșteți și evoluați până o să vă ia mama lui ucigă-l toaca, adică până la căderea speciei în păcatul originar care-a fost! În rest Dumnezeu avea alte treburi; tocmai terminase de creat Pandora și-avea niște probleme cu maimuțele-alea albastre iar pe noi ne-a lasat în mama evoluției noastre!

4. Creaționismul “neștiințific” – aici băieții nu se-ncurcă-n explicații grele despre cum a creat Dumnezeu lumea ci declară sus și tare că știința nu poate explica lumea ci doar revelația. Prin urmare, nu ignoră știința dar o lasă să vorbească singură. Adică un fel de laodiceeni cu neveste cicălitoare!

5. Revelația “științifică” – asta-i un fel de recunoaștere că Geneza nu începe cu E=mc² ci doar cu-o descriere simbolică dar autentică a creației divine, creație care nu poate fi explicată dar care poate fi observată în istorie și-n lume. Aici în mod normal baieții nu-și scot limba unii la alții ci se acceptă așa cum sunt pentru că-și dau seama că profana știință și sfânta Biblie se ocupă de domenii diferite, deci nu se păruiesc ci se intersectează doar cât să nu-și piardă credința sau să nu se-nchine la maimuțe!

Daca vreți amănunte, unchiul vă stă la dispoziție cu bibliografia și toată povestea academică de rigoare la care grigorie lucrează cu frică și cutremur. Dar numai pentru oameni serioși. Pentru troli nu sunt acasă! În rest, aveți grijă să nu vă jumuliți iar blănițele și să ne-apuce vreun proces de involuție de-a ajungem s-o luăm iar de la-nceput. Și nu cred că mai am răbdare încă vreo cinci miliarde de ani ca s-apar iar pe forumul ăsta și să explic la toată lumea de ce nu crede grigorie că ursul avea coada iar maimuța ciungă-n păr!

Anunțuri

4 gânduri despre „De ce n-are ursul coadă și maimuța ciungă în păr

  1. bibliografie să fie, unchiule, da’ să știm și noi… nu sunt serios că am strans juma’ de hard cu carti pdf si nu am citit nici un sfert, si ca să-l citesc și pe ăla am făcut trolling cu soția la comentariile despre treburile domestice… dar dacă ți se face milă, luminează-mă și pe mine… iar dacă lucrezi la ceva care o să iasă între două coperți, asta chiar e o veste bună…

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s