Așa grăit-a Rawathustra

Judecând după reacțiile maselor înfometate de-atâta neprihănire pură, umedă și crudă, e limpede ca sucul de orz c-ăsta-i subiectul preferat al stimaților frați și iubitelor surori. Dacă-n hrisovul trecut ne-am ocupat de solia doctorului B12 către ovulo-secreto-vegetarieni în cronica care este ne întoarcem la obârșii, adică la mama tuturor veganilor, la cea care a pus focul pe jar și l-a interzis prin ordonanță de urgență. Precizez încă din startul începutului că hrisovul vizează idei și nu persoane fizice sau comerciale și că orice asemănare cu realitatea a fost adânc investigată!

Continuă lectura

Solia către ovulo-secreto vegetarieni

Români, rămâneți lângă aparatele de radio, vom transmite un comunicat important pentru țară, lăsați aparatele deschise!

Exact asta am făcut și eu dar cred că l-am ținut deschis cam mult pentru că iată ce mesaj important mi-a parvenit direct în poșta redacției de la un colaborator vigilent. Sub egida, „suc verde de mărăcine, dă doamne B12-n mine”, s-a lansat oficial primul volum din seria, „Mărturii speciale pentru vegani”, ediția princeps, cu cadou inclus, un detector de multiminerale și multivitamine. Autorul, în epistola sa către fierbătorii de ziua a șaptea, declară foarte solemn c-am îmbulinat-o cu toții, și la propriu și la figurat. Acum, fiindcă tot suntem la propriu, oare ce pastile le mai prescrie doctorașul cel viteaz pacienților bugetari și suferinzi? Că nu reiese foarte clar din comunicatul respectiv dacă le mai servește buline d-alea otrăvitoare și farmaceutice și nu i-a trecut deja pe tratamentul crud pe bază de vegeta: țelinil, morcoven, soiamicină, conopidamol, prazocalmin, varzomidon, supozitoare cu măsline și perfuzii cu apă sfințită.

Continuă lectura

Lagăr să fie, da’ să știm și noi

Sigur că emisiunea a fost de nota zece dar cum domnul profesor este vizibil afectat de sindromul reducționismului de ziua a șaptea va trebui să mai umblăm puțin la unele puncte și perspective ca să nu se mai confuzeze lumea cu-atâtea cifre și -isme și așa în general de amorul artei. Teoria celor șapte religii care sunt șase sună și frumos și biblic având în vedere că-i plină cartea de combinări de șapte luate câte șase. Și este și practică. Una-i să cauți acu’-n caru’ cu fân și alta-i să cauți grâu’ din colivă. Care grâu nu e departe de noi dar este foarte alergic pentru handicapații ăia de asiatici care au numai orez în cap și paie-ntre dinți. Nu știu de ce-a fost așa de dezamăgit domnul profesor de-ncropeala chinezilor care rămân reci la argumentele fierbinți ale profeției. Da’ e numai normal pentru că se știe că frații chinezi sunt mai influențați de Mao decât de Dao, așa că la ei istoria este rectilinie și uniformă până la victoria finală. Nici nu vreau să mă gândesc la ziua aia pentru că ăștia-s în stare să inunde și cetatea de aur cu produse chinezești, de n-o să mai știi dacă-ai ajuns în Noul Ierusalim sau în Vechiul Shanghai.

Continuă lectura

Flori, fete, filme sau băieți

Deci în ciuda unor comentarii complet inutile din partea unor marțieni care au aterizat cu pluta ca musca-n lapte praf, după umila mea părere de cinefil cu acte-n regulă, emisiunea a fost foarte bună, poate cea mai bună în tandemul dintre domnul din Chicago și cel din Florida. Tre’ să recunosc că fratele din Florida m-a surprins plăcut cu deschiderea-i ușoară spre arte și filme, care nu sunt chiar de la nea diavolu’ și prin care ne mai dumirim și noi pe ce lume trăim. Vezi domle ce-nseamnă influența asta? Dar dacă-n locul din dreapta statului Florida nu stătea Illinois-ul ci Transilvania de Sud, adică fratele Lucică care nu se uită nici măcar la televizor, darmite la filmele cu cafteală mișto și femei nasoale, mai era domnul profesor așa de pornit pe creștinii ăia care fug de Holywood ca ucigă-l toaca de Quentin Tarantino? (la cât e de dement Tarantino și pe diavol dacă l-ar prinde l-ar face sushi și l-ar mânca în sos de sânge marinat). Dar totuși cred că lui Cezar i-a priit America și colac peste bibilică și niște emisiuni la O&P.

Continuă lectura