Solia către ovulo-secreto vegetarieni

Români, rămâneți lângă aparatele de radio, vom transmite un comunicat important pentru țară, lăsați aparatele deschise!

Exact asta am făcut și eu dar cred că l-am ținut deschis cam mult pentru că iată ce mesaj important mi-a parvenit direct în poșta redacției de la un colaborator vigilent. Sub egida, „suc verde de mărăcine, dă doamne B12-n mine”, s-a lansat oficial primul volum din seria, „Mărturii speciale pentru vegani”, ediția princeps, cu cadou inclus, un detector de multiminerale și multivitamine. Autorul, în epistola sa către fierbătorii de ziua a șaptea, declară foarte solemn c-am îmbulinat-o cu toții, și la propriu și la figurat. Acum, fiindcă tot suntem la propriu, oare ce pastile le mai prescrie doctorașul cel viteaz pacienților bugetari și suferinzi? Că nu reiese foarte clar din comunicatul respectiv dacă le mai servește buline d-alea otrăvitoare și farmaceutice și nu i-a trecut deja pe tratamentul crud pe bază de vegeta: țelinil, morcoven, soiamicină, conopidamol, prazocalmin, varzomidon, supozitoare cu măsline și perfuzii cu apă sfințită.

Dar să-ncepem cu-nceputul. Început care se-anunță foarte promițător datorită unei revelații săvârșite într-o oarecare seară pe Speranța TV. Și de unde aflăm bunăoară cam două chestii înduioșătoare: 1, că sora Lospa încă deservește cu stoicism studiourile nădejdii și b, că fratele medic s-a ales cu insomnie cronică și gene false! Însă marea problemă e cu sfeșnicul. Cadrele medicale de ziua șaptea sunt amenințate fățiș că de-acum încolo lucrarea medicală va fi înlocuită de ora muzicală. Adică nu stretoscopu’ ci diapazonu’ va fi tatuat pe brațul drept al soliei. Diapazon care este întrupat deja în persoana unei profesoare de muzică care scrie partituri exotice pentru plaiurile noastre: concert în crud major pentru germinator și două mixere și baladă pentru storcător în orz minor.

De veganitatea dumneaei ne-am mai ocupat noi în calul cu pișcotul așa că nu mai revenim acum asupra faptelor ci mult mai târziu… Nu profesoara-i problema ci profeta. Cam așa reiese din epistola culinară vegană, că sora White din Mediaș este noul apostol al vegetarianismului, care primește rețete direct de sus de la „Tata-Domnul” (doamne ferește, da’ mare ți-e grădina!), și care are solia adevărului crud și prezent. Numai prin solia fără foc ne vom vindeca de toate bolile egiptenilor (că de cancer am scăpat deja încă din hrisovul anterior), vom scăpa de blestemul fierturilor, vom birui păcatul cu batoane de ovăz, vom înfrânge chelia cu suflêul de mărar, vom necheza de fericire și evlavie și vom deveni cei mai viteji și vegani dintre traci. Adică chiseliță! Sorry Virgile! Ai rămas și fără titlu și fără sfeșnic, adică doar un vegetarian sărac, orb și gol și cu faima opărită.

Apelul medicului pe nedrept numit astfel, sună foarte convingător: „Pina cind vom mai minca CADAVRE (carne), SECRETII (lactate) si OVULE DE GAINI (oua) spre dezastrul propriei noastre sanatati ?” Păi și n-are dreptate? Cum să mănânci la micul dejun omletă de ovule, la prânz tocăniță cu cadvre iar seara să bei un pahar de secreții? Nu-i mai gustos un suc de păpădie, o cruditură de gulie și două ochiuri pe farfurie? Ochiul boului, bineînțeles. Și-atunci berbecul va sări ca cerbul și va trăi pân’ la adânci bătrâneți, vaca va purta skinny jeans și va fi mulsă doar de amorul artei, găina va fi strict ornamentală iar porcu’ în al nouălea cer. Adică va zbura!  Deci e clar că numai atunci va fi raiu’ pe pământ.

Solia îndreptățirii prin crudință (sic!) are efecte mult mai globale decât pare la prima rețetă. De exemplu s-ar putea eradica foametea-n Africa doar c-o mână de ovăz și două lighene de mei. Iar cu vitele și orătăniile rămase-n gestiune s-ar putea deschide noi grădini zoologice sau safari park. Păcat că autorul epistolei către ovulo-secreto vegetarieni (mira-m-aș de ultima parte!) nu este invitat în misiune externă ca să le predice pe viu celor bătuți în cap de soare și de soartă cum să trăiești sănătos și crud până te mumifici de tot. Eu aș propune ca adevărații vegani din Africa să vină să ne-nvețe cum poți fi fericit și liber fără să mănânci deloc, sau doar cu hrană ultra crudă și sută la sută uscată: rădăcini de baobab, coajă de platan și mușchi de pământ.

Așa că ce facem noi pe-acilea e doar moft de pension pentru domnișoare bătrâne, reverviști cu parul alb și-adventiști speriați de legea duminicală. De ce și-ar flagela cineva trupul așa de creativ și radical dacă la bază n-ar sta o poveste frumoasă și duioasă despre Făt cel Crud și Ileana Vegana? Dar despre povestea lor in the next hrisov. Până atunci aveți grijă ce mâncați. Vorba aia, spune-mi ce halești ca să-ți spun ce-o să pățești!