„Iobagi alergând” – tablou apocaliptic

Deci cum stăteam eu singur cuc în seara de ajun, plictisit de moarte că sclerozatul de crăciun întârzia, numai ce-am auzit la computer cele mai frumoase colinde din seara de Apocalips! Nimerisem în direct la O&P. Acolo, doi interpreți tradiționali ai folclorului modern apocaliptic, fredonau cu veselie, colinde populare ale sfârșitului: for English press one: „Violent night, bloody night”, „Woe to the world”, „We wish you a scary Christmas”, „O come, all ye frightful”; pentru Ștefan Hrușcă, apăsați butonul off: „Noapte de coșmar”, „Trei fugari”, „Deschide poarta creștine, ca să dăm cu pietre-n tine” și „O, ce frică minunată„! M-am simțit parcă mai îmbărbătat auzind ultimele ecouri apocaliptice și mi-am dat seama că nu sunt singur pe lume. Mai sunt și alții la fel de speriați!

Colindătorul din dreapta ecranului avea desaga plină cu documente descărcate de pe uichilics și cânta așa mai a pagubă, speriat fiind the elefantul cel mare care a primit dezlegare la șoriceii cei mici. După ce urmărise cu sufletul la gură și mouse-ul la calculator toate artificiile din presă despre ultima ispravă a lui Julian Mărturisitorul, domnul colindător și-a dat seama cât de tare se poate comprima timpul, mai ales ultimele cinci minute. Dar asta o știa deja orice microbist, că ultimele cinci minute sunt cele mai greu de îndurat, când te îneci cu saliva de-atâta urlat la incompetenții ăia de pe teren care orice-ar face nu li se comprimă salariul niciodată.

Problema e că la domnul colindător n-a funcționat teorema comprimării timpului. Nu doar că 75% din timpul alocat emisiunii a fost convertit în spațiu de emisie în favoarea domnului brunet dar ne-a și băgat pe toți într-o gaură neagră de supărare de nici timpul nu se mai scurgea ca altădată. Pe scurt, intervenția rapsodului suna cam așa. Există semne că sfârșitul e aproape. Ele se petrec chiar sub nasul nostru dar nu știm noi pe ce saituri să ne uităm. Eu am și uitat deja saitul cu nenea care făcea statistici și calcula cam ce șanse are un spectator să se înece la un meci de baseball, atunci când picătura chinezească începe să alerge ca nebuna în ultimele 5 minute și inundă un stadion gol dar perfect etanș. Eu aș fi pus problema altfel. Cam câte coji de semințe ar trebui scuipate în „Groapă” în ultimele 5 minute din meciul Steaua-Dinamo încât Borcea să înoate câineasca iar Becali să facă pluta pe spate?

Problema e cu Wikilieaks. Aici este taina. Julian Dezvăluitorul este dat de exemplu pentru adevărații dezvăluitori care-i spun fiarei pe nume. Una e să dezvălui că Merkel este Frau teflon; alta e când Ratzinger este Herr locțiitor! Deci mi-a dat seama imediat că dacă pentru șoricelul spălăcit s-a pus în mișcare elefantul cu coarne de miel, înseamnă că pentru iepurașii apocaliptici o să se dea dezlegare la măcel. Dar uite că viața e nedreaptă și nu toți au onoarea să fie prigoniți, filmați, judecați, arestați, conturi închise, servere ascunse. Adică ce, Asante ăsta e mai credincios decât Batchelor sau Finley?  Ei dezvăluie la fiare întruna și uite că nu-i arestează nimeni, nu apar prin ziare, nu le pune nimeni cătușe la mâini și căluș la gură; din contră, zboară la clasa 1, mănâncă la popotă și au conturile foarte deschise! Și uite așa, ne-o iau alții înainte, și să nu ne mirăm că biserica asantiștilor de ziua a șaptea o să încheie lucrarea de dezvăluire iar noi o să jucăm mai departe 666, poartă-n casă.

Domnul colindător din Florida, ca de obicei, a fost la înălțime. Deși la el s-a comprimat timpul din cauza colindătorului din Illinois, totuși a reușit să pună punctul pe i. Marea sa pasiune rămâne salvarea sufletelor. E clar ca oamenii-s răzvrătiți și nu se lasă aduși la biserică doar cu-un pliant și-un pumn de soia. Păi și n-are dreptate? Câți au rămas în biserici după evanghelizarea cu avioane din 9/11? Deci trebuie senzații mai tari că să-i zguduie mai bine și să ia bisericile cu asalt. Important e să intre așa cum sunt, cu capu’ spart și pistolu’ la tâmplă. Eu nu știu ce pistoale avea Hitler sau Stalin, da’ nu prea intrau evreii și ateii la biserică după redeșteptările din Auschwitz și Siberia.

Din păcate domnul profesor n-am mai avut timp să dezvolte tema cu pistolu la tâmplă și-a trecut brusc, printr-o acoladă, la tema sa preferată: asteroizii-s pe noi. Dânsul este un adventist de nădejde care nu și-a pierdut speranța că Domnul în marea Sa îndurare va trimite-n curând asteroizii din Calea Lactee ca să ne bage mințile-n cap și piciorele-n pământ. Adică îndreptățire prin asfaltare!

La final eu aș propune ca biserica să faca un plan cincinal, adică pe 5 minute, si fiecare frate și soră să iasă pe străzi cu furci, topoare, cazmale, pistoale, bâte și ciocane și să-i silească pe păcătoși să intre la biserică. Să se dea marea strigare și ultima cafteală, ca lumea să fie avertizată și pregătită pentru ploaia târzie de meteoriți. Ce tablou frumos va fi!  S-a dus cu „Cosași odihnindu-se”. Atunci vom contempla „Iobagi alergând”. Măcar pentru asta și tot merită să iei o piatră-n gură!

Anunțuri

5 gânduri despre „„Iobagi alergând” – tablou apocaliptic

  1. ca sa nu mor prost(fii destept ca tara geme)…despre ce emisiune tot comentezi pe blog la tine??…si daca esti tu asa destept..si ei atat de prostii..de ce o mai urmaresti???

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s