Predestinarea cocoșului

Wow am zis și eu după ce-am reușit, într-un final, s-ascult emisiunea cu viitorul. Care viitor sună foarte bine dacă este explicat de domnu’ profesoru’ de la catedra de futurologie din Disney Land. Se vede de la o poștă că fratili Cezar nu doar că traduce din engleză în română în timp ce vorbește dar și conjugă verbele cu o asemenea viteză încât timpul devine relativ iar viitorul fragmentat. Așa se și explică fenomenul paranormal din studioul roșu când în urma recensământului a ieșit la inventar viitorul la plural. Adică trei viitori, ca să mă exprim așa mai nuanțat. Asta-i problema când gândești în engleză și te exprimi în română: americanul Cezar iar l-a amăgit pe românul Luchian. Iar asta pentru că-n genere românii se mulțumesc doar cu un viitor, așa mai simplu, pe când americanii, nu nene, ei se complică și cu viitorul continuu, viitorul perfect și viitorul perfect continuu. Păi d-aia-s americanii unde-s acuma, că niciodată nu s-au mulțumit doar cu-o singură casă și două mașini. Ei mai vor și-al treilea serviciu!

Continuă lectura

Anunțuri

Reforma sexuală vegană

Tocmai când mă hotărâsem să scriu hrisovul pentru emisiunea de sub numărul 203, am fost izbit de lecția de educație sexuală oferită de ultimii profeți din Carpați: oracolul din Mediaș și proorocul din Mureș. Sorry dom’ profesor dar reforma sanitar-sexuală e mai incitantă decât conspirația iudeo-masonică.

Ori de câte ori privești în direct orgasmul omiletic al proorocului din Solovăstru, se produce același miracol al operației de schimbare de sex: vii bou și pleci vacă! Asta în cel mai fericit caz, pentru că de obicei, cei mai mulți privitori rămân la fel… Iar asta pentru că există o varietate de subiecte și expresii care cu greu pot fi abordate de altcineva. Sub mottoul „dacă voi nu mă vreți eu vă vreu”, adică așa cum sunteți, proști dar mulți, baciul mureșean aflat într-un moment de „revoltă istorică” identifică neînfricat marele dușman de clasă care stă la pândă în computerul fiecărui elev sau inocente studente de pe plaiurile mioritice: rețeaua de socializare pe nedrept numită feisbuc. Acum nu se știe exact cam în ce rețea sălășluiește ciobănașul cu mii de fani dar cert este că sfințenia lui a întâlnit pe Fecebook prea puține fețe dar destule țâțe. Poate s-a logat pe „Faceboob”?

Continuă lectura

I’m back, again!

Deci pentru toți cei care suspină și gem din pricina tuturor urâciunilor care se săvârșesc pe blogurile patriei noastre trebuie să le spun că răbdarea lor este foarte apreciată și că suferința se va sfârși-n curând. Grigorie is back! Da’ cum el încă depinde ontologic de băieții cu multe perspective dar puțini oameni, de aceea, din solidaritate pentru problemele lor, a intrat și grigorie în silenzio stampa. Asta însă pentru puțină vreme. De săptămâna viitoare, suntem anunțați politicos , băieții vor fi back, again, cel puțin pentru trei luni. Asta e o veste bună, mai ales pentru grigorie care deja a uitat să scrie și-a început să fie atacat de fundamentaliștii lui Graur cu literele și gramatica limbii aromâne. Niște fameni! Deci stimați frați și iubite surori, mai aveți puțintică răbdare și veți primi o răsplată mare…

„M-aţi scos din foame, domnule!!!”