Ce avem noi aici?

Deci e clar, cred că și-a băgat alde ucigă-l dieta coada de n-am reușit nici pân’ acu’ să vizionez mare lucru; doar o juma’ de halcă din prima emisiune iar la a doua nu s-a mai deschis deloc frigiderul istoriei, a înghețat ecranul iar eu mi-am pierdut răbdarea. Așadar și prin urmare am să scriu un hrisov incomplet; eventual îl mai umplu cu ce-au zis alți comentatori și cu ce gărgăuni mai am eu prin cap poate reușesc s-o scot cumva la capăt.

Deci ce avem noi aici? Fratele patriarh de ziua a șaptea este prezentat nitam nisan (sic) ca fiind veteran, ceea ce este un plonasm ostentativ deorece se vede de la poșta din Câmpina că invitatul nu mai e de mult la secțiunea de juniori a clubului adventist de la băneasa. Dar când domnul moderator a trecut la analiza pe text și-a-nceput șă-și dea cu părerea despre competențele invitatului am început să mă foiesc pe scaun și să-mi aprind o țigară de soia. Afirmația ‘persoana cea mai potrivită‘ care să peroreze duios despre istoria persecutaților de ziua a șaptea, treacă meargă, e discutabilă, și n-o să am insomnii din cauza ei însă când moderatorul a punctat adevărul imuabil că invitatul a făcut istoria azș în patria mumă, atunci m-am ridicat brusc în picioare și-am jurat pe cravata-mi de pionier că aici n-am să-l contrazic deloc.

Continuă lectura

Reclame

Vuvuzela de Ziua a Șaptea

Bogdaproste Mariuse că m-ai scos din foame! Păi cu ultimele emisiuni despre Zeus și Socrate era să ies la pensie prematur din lipsa obiectului muncii. În sfârșit am și eu ce comenta pe marginea reclamei de la Coca Cola și-a manualului anti-darwinistului începător de la Berlinski Press! Deci emisiunea a fost foarte dinamică, chiar explozivă pe alocuri, grație carbo-gazoasei pe care domnu’ predicator de la Coca Cola Company a agitat-o pasional de-a lungul celor 63 de minute, fără prelungiri.

Fiind vexat de câtă idioțenie rurală există-n lumea post-cambriană și de rolul nefast al filozofiei pe nedrept numite astfel, domnul predicator și-a făcut mea culpa și-a recunoscut senin că omul nu vine din maimuță ci maimuța vine din om așa cum detractorii domniei au reușit admirabil să demonstreze! Dar nici domnul predicator nu-i prea sigur dacă la început a fost Adam și Eva sau Ardi și Lucy! Dar chestia cu Coca Cola mi-a plăcut la nebunie. E clar că domnul inginer în carbo-gazoase lucrează acolo, iar asta pentru că sediul se află chiar în Atlanta. Și tot în Atlanta, ca printr-o întamplare cu totul întâmplătoare se va desfășura și congresul cincinal al General Conference of Seventh Day Coca Cola Church. Deci primul simbol l-am indentificat: Coca Cola = Biserica. Al doilea-i mai greu: ce reprezintă-n profeția biblică Pepsi Cola? Aparent the same Maria with another pălăria dar nu-i chiar la fel. E concurența vere! Și cine-o concurează pe sora Coca Cola de Ziua a Șaptea? Eh, aici vă las boieri dumneavoastră să descoperiți cu propriul lob pane care-i misterul.

Acum, cei care-l acuză pe fratele predicator că nu-i onest și că joacă la doua capete sunt complet aerieni și parțial gregari. Uite demostrație ca la clasa-ntâi. Dacă te duci la McDonalds cam ce se potrivește lângă un mecfișcăn? Coca Cola. Buuun. Dar dacă te-mpiedici de-un KFC pe drum, cu ce stingi the spicy wings? Cu Pepsi, obvious. Deci? Păi doar dacă un Edi plin de tupeu s-ar duce la McDonalds ca să ceară-un Pepsi cam asta ar fi dovada de neonestitate și concurenta neloială, nu-i așa? Așa că cu Mecdonaldu’ m-am făcut Coca Cola iar cu Chei-ef-siu’ m-am făcut Pespsi, ce-i rău în asta? Deci ciocu’ mic bărzăuni tăvăliți prin ciocolată și mai respirați un pic între două bătăi de câmpi. Pardon, am vrut să zic de aripi!

Dar ca tabloul („Teiști odihnindu-se” de Camil…) să fie complet colorat nu pot să nu observ prezența sprințară și machiavelică a domnului profesor în știința pe nedrept numită astfel, și-anume matematica de ziua a șaptea. Mie-mi place de domnul Luchian și de el filozof. Iar asta pentru că filozofii în general nu consumă băuturi carbo-gazoase datorită lui NaC6H5CO2, adică mai pe românește benzoatul de sodiu, care se știe că este „asociat cu o reducere a coeficientului de inteligenţă, IQ, de aproape de 5.5 puncte” (asta de la sora Wiki citire). Și cum Edi se pare că are IQ-ul mai mare în ciuda carbo-gazoaselor pe care le consumă ‘ntr-una, atunci nu cumva Eclesiastul are dreptate când spune că totu-i deșertăciune și goană după Pepsi? Dar altceva mă impresionează la domnul profesor de limbajul alinării. Insistența cu care declară apoteotic că domnia sa n-are nevoie de argumentele șubrede ale credincioșilor chinuiți de îndoieli ca să demonteze evoluționismul ci doar de manualul anti-darwinistului începător de la Berlinski Press. Adicătelea vezi doamne, un evreu agnostic e mai tare-n vuvuzelă ca evreul cel din Nazareth?

Bine, hai că nu se pune-așa problema, dar macar domnu’ predicatoru’ recunoaște că dacă nu era domnul Isus el sigur ar fi ateu pe când domnu’ profesoru’ care nu-l bagă pe Doamne Doamne în logaritmii filozofiei e mai teist decât toți credincioșii la un loc. Tre’ să recunosc că-i misterioasă filologhia asta deoarece profesorii spun lucruri traznite fără să cadă nimeni de pe scaun. Deci chestia aia că ce-a rămas neexplicat dintr-o teorie, ar invalida teoria-n sine mi se pare atât de duioasă încât îmi vine să plâng de fericire și să m-apuc de socialismul științific… Oare domnul filozof nu simte niciun vibrato când își dă cu ciocănelul peste dește? Conform acestui argument nici teismul n-ar fi valabil deorece ceea ce nu poate explica despre Dumnezeu este suficient de zdrobitor ca să anuleze tot ceea ce pretinde că explică. Eu i-aș sugera la domnul matematician să mai bea din când în când și puțină Cola din pricina deselor sale îmbolnăviri și să caute niște argumente mai țăpănoase, altfel e vai de mama ei de filozofie, cu tot cu cine-a făcut-o. E bine totuși că mai auzim și alte perspective.

În final, colac peste pupăzoi, tre’ să spun că emisiunea mi-a placut foarte mult iar domnu’ predicatoru’ și cu domnu’ profesoru’ fac o figura frumoasă! Mai aștept emisiuni cu ei. Nu de alta dar nu mai vreau să intru-n silenzio stampa again. Hai vuvuzela!

PS: Edi, mai lasă frate zaharoasele alea că te agiți ca un Pepsi și uiți că Marius nu pune întrebări idioate de florile portocalei. Și nu-i frumos să expui moderatorul în public, răcnind din toate vuvuzelele că nu știe ce vorbește. Vezi că nu se știe niciodată când se-nvârte roata morii, țac, țac, țac. Bad Edi, bad!

Înger, îngerașii mei

Mi-a placut tare mult emisiunea asta cu cei trei soli ingeresti. Cel mai simpatic a fost ingerul din mijloc care-a si reusit sa-l scoata din aripioare pe ingerul din dreapta, ál mai inalt si mai american sub privirile ingaduitoare si serafice ale ingerului din campusul mexican. E clar ca n-aveau paradigma comuna. D-aia si zburau care-ncotro. Dar cel mai tare se agita ál din mijloc, care l-a si trimis angelic in lumea a treia pe cel mai-nalt dintre ei. Asta mi-a placut la maxim. Pai cand a auzit uciga-l crucea ca se fac ore de rugaciuni pe avion, tren sau vapor, organizate de ucenicii lui pentru salvarea lumii de sub dominatia crestina, oare nu si-a scuipat de trei ori in san si si-a zis, “vade retro satana”? E clar ca nici el nu s-astepta la un asemenea zel. Mai ales ca exemplul a si fost imediat folosit de dusmanii sai predicatorii, ca sa-i motiveze pe adormitii de ziua a saptea la rugaciune foc continuu.

In ciuda unor comentarii foarte competente si complet aeriene, facute de unii care s-au repezit sa traga pisica de coada, eu cred ca ingerul din mijloc, ál mai repezit si pasional, are si repere mai bune de zbor, mai ales ca la altitudinea lui n-are probleme cu oxigenul… In schimb, ingerul american de extrema dreapta, se simte bine-n lumea-treia, unde este cald si bine, ca berzele si cocorii, atunci cand iarna nu-i ca vara si unde nu-i in pericol sa-l doboare vreun nauc cu intrebari delicate si tintite in penajul de ziua a saptea. Cat despre cel mexican, ca sa zic, arata bine, ca un actor din telenovela “Carita de ángel” si este chiar odihnitor sa stai de vorba cu el. Cred c-asa mi-l imaginez eu pe ingerul meu pazitor.

Care este viitorul adventismului? Foarte previzibil si deja l-am vazut in avanpremiera in emisiunea cu pricina. Cei trei ingeri zboara fiecare cum poate, in functie de penaj si anvergura, incercand disperati sa transmita o solie care-i baga-n sperieti pe cei din lumea-treia, si-n dispret pe cei din lumea dintai. A mai ramas doar lumea a doua, cea mai buna dintre lumile posibile. Poate ca de-acolo se vor lansa alti trei, cei mai viteji si mai drepti dintre ingeri. Pentru ca-n Apocalips 14 sunt sase ingeri desi noua ne place sa vedem doar trei. Poate d-aia cei din urma vor fi cei dintai. Eventual, din lumea-ntai…